上課千萬別看小心笑死你

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上課千萬別看小心笑死你

　　1. 考官：什麽學曆？
　　考生：小學沒畢業。
　　考官：打過架嗎？
　　考生：家常便飯。
　　考官：有案底嗎？
　　考生：剛剛出來。
　　考官：體能呢？
　　考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
　　考官：敢拿人家的東西嗎？
　　考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
　　考官：老頭敢打麽？
　　考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
　　考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
　　考官：再問一句 出事了怎麽辦？
　　考生：就說是臨時工.
　　考官：今晚上班


　　2. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
　　時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
　　男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”
　　車上人竊笑！
　　女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面對道：“你能治啊？”
　　全車人爆笑！
　　公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
　　二則：
　　公交車上超擠，有一女人站在門口。
　　從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
　　那個女的沒有動。
　　ＧＧ擠過去時就踩到她了。
　　結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
　　ＧＧ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“複讀機呀你！”
　　後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
　　甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你複讀機呀你…………”
　　全車人暴笑~！
　　後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
　　全車人再次暴笑~！
　　那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”
　　全車人暴笑不止~！


　　3. 子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
　　佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！


　　4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
　　星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
　　星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行爲，請自覺去相關部門上交。-- ”
　　星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "


　　6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“


　　7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！


　　9，　學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裏還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
　　不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麽騎！


　　10，有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...


　　11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林裏選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“你真傻，爲什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長歎一聲說“我也不想啊！天妒紅顔！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”


　　12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麽心事。
　　突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
　　女孩頭也不擡，直接說:“不行！“
　　男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
　　女孩幹脆地說:“一點可能也沒有！“
　　男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏…
　　當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
　　旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“
　　這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！


　　13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麽跑出來 了？“
　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麽也跑出來了。
　　PLMM指著我們教室說，那個班的！
　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麽，你也郁悶嗎？
　　她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！
　　偶當時就蒙了…
　　一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…


　　14. 爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
　　一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裏掏出手套帶上，司機從後視鏡裏看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在幹什麽？”
　　“哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕迹..”


　　15. 一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
　　頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
　　他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不幹淨呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很幹淨的。”
　　聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
　　一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的一條大狗混熟了。
　　離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
　　旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”


　　16.　獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

　　17. 某飯店養只鹦鹉挂在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鹦鹉說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"

　　18.　　産房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！

　　19.　演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧

　　20.　　站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
　　21.　　什麽叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了一聞還馊了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！

　　22.　月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是爲了什麽？饅頭：俺娘說啦，你肚子裏都是花花腸子。

　　23.　　一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終于可以去找鴨子了。”

　　24.　　一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認爲先讓中國人說爲好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…