笑死不陪命，有心髒病的別進 ...

[joke]

笑死不陪命，有心髒病的別進

　　爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麽可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，爲何我就不能娶你媽呢！


　　班裏同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘！


　　還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數！于是你極不情願地轉過身去抱住了樹。


　　公主射箭招親，第一個射穿公主頭上的蘋果，說：I am 羅賓漢！第二人射穿梨子：I am 後羿。第三個人一箭將公主射死：I am sorry！


　　某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫褴褛的人哭喪著臉說，不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟麽？


　　醉漢歸家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱裏了。


　　一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！


　　移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鍾，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……


　　一個老太太看完百米賽跑後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄准就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩子都攔不住哇！

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　　一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:隨風奔跑自由是方向
　　種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回,
　　警察看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好，所以你才想要逃
　　小偷邊跑邊說:沈默加速度,是我的腳步
　　小偷被抓住了,法官說:還有什麽話要說,還有多少淚要留
　　小偷哭道:求求你給我個機會
　　警察說:這是對沖動最好的懲罰
　　小偷被帶到警察局後兩天被放出後說:你總是心太軟心太軟
　　小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪
　　小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多麽可愛
　　老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！
　　小偷說：跟我走吧，天亮就出發！

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　　讀小學的時候我因爲家裏窮買不起自行車,所以打的回家
　　讀初中的時候我因爲學習太突出,學校留我多讀了兩年
　　高中校長認爲我蠻有前途的多收了我三萬塊
　　現在的班主任認爲我很有獨立能力決定讓我退了學,于是我成了流氓爲兄弟兩肋插刀,爲美女插兄弟兩刀,兄弟如手足美女如衣服,誰搶我衣服我砍他手足,誰動我手足我穿他衣服
　　以前我以爲我是個人才,可惜我錯了我不是!沒想到我竟然是個天才!
　　靠....無助的我曾想要輕生!但是你的出現打消了我的念頭,給了我生的勇氣,謝謝!你知道嗎我看到你第一眼時想:你那傻樣都能活 我爲什麽不能哦!恩人啊!

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　　嫁到俺村來嘛! 俺村比較富有！
　　通信基本靠吼！交通基本靠走！
　　耕地基本靠牛！照明基本靠油！
　　取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
　　發財基本靠偷！美女基本沒有！

　　一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌挂上，警察當場暈倒，只見牌上寫著：牛B—74110


　　有些女孩說，男人靠得住，母豬也會上樹。現在，證明給你們女的看，我們男人是真的靠的住，以後就別再說我們靠不住了；


　　一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!


　　夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！


　　王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”


　　手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的醜,信號又差,爲了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!!


　　還記得你上幼兒園時嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿第一次罰款三元,第二次罰款五元,第三次罰款十元.這時只見你大聲問道:老師,包月多少錢?


　　尊敬的用戶:您的手機自本月起已具有提款功能,請將手機砸扁插入提款機即可取款!如不成功請于本信息中心聯系.中心網址:三達不溜點不吭你吭誰點靠姆
　　一老人丟車，當他將新買車放在樓下時他上了三把鎖並夾了張紙：讓你丫偷！第二天車沒有丟，並多了兩把鎖和一張紙：讓你丫騎-
　　史上最爆笑人名:賴月金（還是個男的）,劉産,姬從良,李昌富,範建,夏建仁,範統,朱逸群,秦壽生（不知他父母怎麽想的）,龐光大,杜子騰。


　　豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,于是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!


　　今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!


　　某男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀裏嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那麽快。”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”


　　你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不爲所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!


　　農夫挑擔大糞老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裏,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了


　　海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒後朋友問:你咋還能喝醉?海龜歎氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那麽多手,看都看不過來,輸慘了!（以上的都是爲了每天在各個崗位辛苦的朋友們准備的，希望每天都開開心心，笑口常開。看了一定要轉啊…爲了笑一笑，十年少）